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龙应台《亲爱的安德烈》─龙应台序言

我离开欧洲的时候，安德烈十四岁。当我结束台北市政府的工作，重新有时间过日子的时候， 他已经是一个十八岁的青年，一百八十四公分高，有了驾照，可以进出酒吧，是高校学生了。脸上早没有了可爱的「婴儿肥」，线条棱角分明，眼神宁静深沈，透着 一种独立的距离，手里拿着红酒杯，坐在桌子的那一端，有一点「冷」地看着你。我极不适应──我可爱的安安，哪里去了？那个让我拥抱、让我亲吻、让我牵手、 让我牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩，哪里去了？我走近他，他退後；我要跟他谈天，他说，谈甚麽？我企求地追问，他说，我不是你可爱的安安了，我是我。我 想和他说话，但是一开口，发现，即使他愿意，我也不知说甚麽好，因为，十八岁的儿子，已经是一个我不认识的人。他在想甚麽？他怎麽看事情？他在乎甚麽，不 在乎甚麽？他喜欢甚麽讨厌甚麽，他为甚麽这样做那样做，甚麽使他尴尬甚麽使他狂热，我的价值观和他的价值观距离有多远…我一无所知。他在德国，我在香港。 电话上的对话，只能这样：你好吗？好啊。学校如何？没问题。……

假期中会面时，他愿意将所有的时间给他的朋友，和我对坐於晚餐桌时，却默默 无语，眼睛，盯着手机，手指，忙着传讯。我知道他爱我，但是，爱，不等於喜欢，爱，不等於认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的藉口。因为有爱， 所以正常的沟通彷佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁 的人。於是我问他，愿不愿意和我以通信的方式共同写一个专栏。条件是，一旦答应，就绝不能半途而废。他答应了。我还不敢相信，多次追问，真的吗？你知道不 是闹着玩的，截稿期到了，天打雷劈都得写的。我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头：透过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界。因 此，当读者的信从世界各地涌入的时候，我确实吓了一跳。有一天，在台北一家书店排队付帐的时候，一个中年男人走过来跟我握手，用低沈的声音说，「如果不是 你的文章，我和我儿子会形同陌路，因为我们不知道怎麽和对方说话。」他的神情严肃，眼中有忍住的泪光。很多父母和他一样，把文章影印给儿女读，然後在晚餐 桌上一家人打开话题。美国和加拿大的父母们来信，希望取得我们通信的英文版，以便他们在英语环境中长大的孩子们能与他们分享。那作儿女的，往往自己已是三 四十岁的人了，跟父母无法沟通；虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沈默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。这麽多的信件，来自不同的年龄 层，我才知道，多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。我们的通信，彷佛黑夜海上的 旗语，被其他漂流不安、寻找港湾的船只看见了。写作的过程，非常辛苦。安德烈和我说汉语，但是他不识中文。所以我们每一篇文章都要经过这几道程序：

一， 安德烈以英文写信给我。他最好的文字是德文，我最好的文字是中文，於是我们往前各跨一步，半途相会──用英文。二，我将之译成中文。在翻译的过程中，必须 和他透过越洋电话讨论：这个词是甚麽意思？为何用这个词而不用那个词？这个词的德文是哪个？如果第二段放在最後，是不是主题更清楚？我有没有误会你的意 思？中文的读者可能无法理解你这一个论点，可否更详细地解释？三，我用英文写回信，传给安德烈看，以便他作答。四，我将我的英文信重新用中文写一遍──只 能重写，不能翻译，翻译便坏。四道程序里，我们有很多的讨论和辩论。我常批评他文风草率，「不够具体」，他常不耐我吹毛求疵，太重细节。在写作的过程里， 我们人生哲学的差异被凸显了：他把写作当「玩」，我把写作当「事」。我们的价值观和生活态度，也出现对比：他有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分的认真； 我有八分的认真，二分的知性怀疑。他对我嘲笑有加，我对他认真研究。认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。专栏写了足足三年，中间有多次的拖 稿，但总算坚持到有始有终。写信给他的年轻读者有时会问他：「你怎麽可能跟自己的母亲这样沟通？怎麽可能？」安德烈就四两拨千斤地回信，「老兄，因为要赚 稿费。」我至今不知他当初为何会答应，心中也着实觉得不可思议他竟然真的写了三年。我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我 们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试──我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一 个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。日後的人生旅程，当然还是要漂萍离散──人生哪有恒长的厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀， 我还奢求甚麽呢。

《亲爱的安德烈》─安德烈序言

谢谢你亲爱的MM：我们的书要出版了──不可思议吧？那个老是往你床上爬的小 孩，爱听鬼故事又怕鬼、怕闪电又不肯睡觉的小孩，一转眼变成一个可以理性思考、可以和你沟通对话的成人，尽管我们写的东西也许有意思，也许没有意思。你记 得是怎麽开始的吗？三年前，我是那个自我感觉特别好的十八岁青年，自以为很有见解，自以为这个世界可以被我的见解改变。三年前，你是那个跟孩子分开了几年 而愈来愈焦虑的母亲。孩子一直长大，年龄、文化和两地分隔的距离，使你强烈地感觉到「不认识」自己进入成年的儿子。我们共同找出来的解决问题方法，就是透 过写信，而这些信，虽说是为了要处理你的焦虑的，一旦开始，也就好像「猛兽出闸」，我们之间的异议和情绪，也都被释放出来，浮上了表面。这三年对话，过程 真的好辛苦：一次又一次的越洋电话、一封又一封的电子邮件、很多个深夜凌晨的线上对谈、无数次的讨论和争辩── 整个结果，现在呈现在读者眼前。你老是罗唆我的文字风格不够讲究，老是念念念「截稿期到了」，老是要求我一次又一次地「能不能再补充一点细节」。其实，有 时候我觉得我写得比你好！现在三年回头，我有一个发现。写了三年以後，你的目的还是和开始时完全一样──为了了解你的成人儿子，但是我，随着时间，却变 了。我是逐渐、逐渐才明白你为甚麽要和我写这些信的，而且，写了一段时间以後，我发现自己其实还蛮乐在其中的，虽然我绝对不动声色。开始的时候，只是觉得 自己有很多想法，既然你给我一个「麦克风」，我就把想法大声说出来罢了。到後期，我才忽然察觉到，这件事有一个更重大的意义：我跟我的母亲，有了连结，而 我同时意识到，这是大部分的人一生都不会得到的「份」，我却有了。我在想：假使我们三年前没开始做这件事，我们大概就会和绝大多数的人一样只是继续过日 子，继续重复那每天不痛不痒的问候：吃了吗──嗯，功课做了吗──嗯，没和弟弟吵架吧──没，不缺钱用吧──嗯……三年，真的不短。回头看，我还真的同意 你说的，这些通信，虽然是给读者的，但是它其实是我们最私己、最亲密、最真实的手印，记下了刻下了我们的三年生活岁月──我们此生永远不会忘记的生活岁 月。在这里，因此我最想说的是，谢谢你，谢谢你给了我这个「份」──不是出书，而是，和你有了连结的「份」。

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冬天还拖曳着长长的尾巴不肯离去，感冒久久没有完全痊愈的趋势。我亲爱的SM姑娘在一旁偷偷流泪，很多的人刚刚经历了DAF考试，我借用什么什么的名义，坐在这里偷吃同名的某巧克力。

阳光总是会在某个瞬间闪现出来，像是个极其顽皮的小孩。旋即消失。只有眼泪珠断断续续滴落，一颗一颗，Z同学说今年厦门的雨季或许要比上海来得久，潮湿的环境总是更易让人生倦。总是在一座城市呆得太久便会心生倦意。念着另一座城的好。殊不知你的骨髓已经被这里的气息浸润，再离开也是件艰难的事情。

 我在很多的地方，在街角，在电梯，在教室见过很多的文艺男青年。并没有贬薄的意思。或者能够把一双CONVERSE穿出味道，或者身着MUJI的T-shirt 抱着课本戴着耳机安静走路，或者只是戴着耳机安静走路。都能够让人心生欢喜。

 城市里很多的角落都在进行着绽放和凋谢的故事。樱花开了又落了。花期太短的物事总会更迷人，例如昙花，例如红颜。