i am jo

似乎是暴风雨后的宁静。
关于自己，以及亲爱的暖爸爸妈妈，在这个不回家的暑假，突然就亲密无间了起来。

昨天，我忽然想明白了一件事儿。为什么在家的时候每年暑假都有很大很大的风。原来是我们离浙江太近了，台风影响的啊。怪不得高二暑假补课的时候，总是会刮起惨烈的风，一团团地涌进来，吹得鼓起的窗帘，总是会在恰到的时候袭击终年坐在窗边的我。或许我该感谢，那个和我闹了两年矛盾的班主任，谢谢他的小心眼，导致我只能够一直缩在角落里。说起来，正是这样的角落，我高三那年的发呆达到了前所未有的挥发，我看过了最美好的晚霞和落日，听过最动听的歌，因为他以为他的放任不管是对我的最打打击。其实，他错得太多太多。
和暖妈妈说的那样，如果不是他，或许现在的我不会在这里，学这样的东西，听这样的歌，生活在这样的城市。或许会在人大，或许在财大，谁知道呢。正如我一直想要逃离的高中一样，我还是迫不及待的想要逃离现在的生活。无爱。再多的辛苦都不怕，只怕眼前的人和事太不堪。

所谓的脱胎换骨，太不易。我们总是在回忆和向往中前行。太多的过去让你踯躅不前，太多的未来让你想撒开脚丫子狂奔。
实习，然后是复习。都在有条不紊地进行中。多年以后的我，该感谢这个夏天，以及旧年的夏天。这些给我带来成长的夏天。迅速的成长，总是在不经意间。不再是咯吱咯吱的骨骼拔节的声音，而是身体里那个你不能够触及的静悄悄的成长。我们都在潜移默化地改变着。

如果咫尺天涯，你会不会害怕？
PS:面对BT博士最有效的办法就是用耳机把自己隐藏起来。

感谢学校英明的抉择，感谢宿管老师的大力支持。
开放了我们的自习室，关了徐汇那边的自习室，活生生把一帮子研究生和博士赶到我们的自习室来了。

前排是漂亮的金融的研究生姐姐，每天从8点到23点，风雨无阻，在研究那个传说中的注册会计师；
后排是非常非常好玩据说是我学弟的家伙，在某个晚上居然在自习室里派发调查问卷，太高级；
然后就是狠狠奇怪的博士哥哥，在自习室呆得时间很短，而且只干两件事情，睡觉和找女生搭讪，是传说中博士都是BT的实例么？
还有，一个电话把我们家亲爱的从寝室召唤出来陪我讨论IELTS，还顺手拐了一个黑布林；
还有还有，那个抵死不承认的燕子和BF偷偷摸摸又公然的开始公开坐在教室的后面，哼哼；

昨天晚上和哥哥打了很久的电话，他说我不再像以往打电话那样一直笑了，说我开始经常叹气了；说他现在很累，但是可以坚持下去，说我不要给自己太大压力；然后，我就觉得其实吧，我的梦想其实很渺小，长远一点的就是去很多很多的地方，然后回来找个小地方安家，不管工资是2000还是20000，都无所谓；短暂一点的就是某人能够拿奖学金，然后买PSP，我再顺过来玩；

再有，强烈BS那些自以为是倚老卖老的笨蛋。学术水平那么低还敢在我们面前乱说话，不就年纪大在医院多混了几年么？以后谁比谁强还不知道呢。不是我不敬老，实在是某些“老”太无知。
我承认我们实习的同学还有很多要学习的地方，但更多的需要给予对方相信的空间，不是么？凭什么就那么偏信呢？是的，有时候我们没有其它人那么积极，但是我们是在用脑子思考，好不好？本就是心梗的病人，再让你那么一折腾，不还得一命呜呼啊？你们什么时候能够不为自己着想，为病人想想呢？

有些事情越来越不值得一提。
在我成为你之前，我会变得更坚强。谢谢暖妈妈一如既往的支持。
但这次我是真的真的错了。有些鸿沟我不敢逾越，逾越之后只有更长久的痛苦。

谁能告诉我，要有多坚强，才能够跨越过去。你当初自以为是的乔装的坚强，都成为后来他们用来布道的工具。而你已经放弃了争吵，沉默是最终的归属。

暖同学即使再任性，也懂得什么该坚持，什么该放弃。即使心里已经没有爱，也还是会继续走下去，可就那一句“不知道你到底想要什么”也可以让泪水决堤。三年前的暖同学不知道自己想要什么，三年后的暖同学有了模糊的轮廓，可也不能够恣意妄为，对不对？你们说你已经长大，不仅要对自己负责，还要对身边的亲人负责。暖同学还能够怎样？

不属于目前的所在地，也不属于家乡。其实，还是一直都在流浪。最后连心都无处告别。
压抑了太久太久。在医院实习的时候要压抑，在打电话的时候要压抑，在面对身边的你们依旧要压抑。对什么都没有爱。坐在单车后面摇晃着双腿的时候，多希望时间就这样凝固。不要去将来，也不要奢求更多。
所有的坚持变成了最终的无用，变成了质疑。然后连自己都开始不相信自己。一如跨进大学之后质疑的种种制度。

我，是一个有病的孩子。真的。
我从来都不试图去解释。很早很早以前，我曾经解释过，后来才发现只是个荒唐的错误。你们会在我开门的瞬间高喊某某人的姓名，用自以为是的口气。该怎么去阐述诸如此类脑残的行为呢？暖同学从来都不期待在此地久留，更不会与你们这些不敢离开自以为是桃花源的人有所瓜葛。这些的这些，原本你们都应该心知肚明。
我从来都不试图解释。因为已经错过了一次。就很难再让他们相信后来的你。暖同学始终长不大。可这样长不大的孩子不也还是在努力尝试着成长么？是谁缚住了一直挣扎着的翅膀？为什么最后的过错都要归咎于我？

我们面前太多阻碍。想做的还不能够去做。正在做的根本就无爱。
我不是聪明懂事的小孩，如果我让您一再失望，请让我说声对不起。
我也希望可以继续坚强，刀枪不入的那种。即使依旧是乔装。

热，然后就是躁动。整夜整夜的焦躁，不能够看书。做很多很多的数独来自我安慰。
井继续豆邮，不知道该怎么继续下去。其实，我一直都在逃离。
想和暖妈妈打电话，纠结了很多个晚上，还是没打。担心还是无法沟通。

一旦错，就无更改的机会。有时是一时，有时是一生。
我属于后者。嗯。

Brian发消息来，陈述他比我更黑暗的实习生活，想来你还有三年的承担。
我都不想再跟谁谁谁来讲述这样的实习，没有亲身经历是无法体会其间的种种不堪，多害怕你们看见那样的我。说到最后也许只是我自己的错。荒唐的事情层出不穷，我不是那个会讨好人的小孩，我只与幼稚园的孩子有共同语言，嗯，就是这样。
下个礼拜，会有人飞到大洋彼岸，今天得到的消息，嗯，又是一场送别。

想去看《恋爱的犀牛》，可惜弄不到票票。
如果可以，我希望我只是我一个人。一个完整的整体。可现在的我如此残缺。