i am jo

也曾想过对你或者TA好一点，对身边的所有人都很好。却被身后那未知的手掌向前一直推。
于是，便没了停顿的勇气。你知道的，有时候太多的勇敢带来的是更多的胆怯。太多的承担带来更多的负重。

年轻的时候我们到过怎样的远方，阅读过怎样的文字，再过去，便也只是云淡风轻。
都不是后来的谈资，我只是缄口不语。生活的节奏越快，便无暇再去思考更多。更加的心直口快，皆因不假思索，倘或你来问询，我可坦承所有。

是梦境与我为临。
连日不断的梦幻化成反复思考的线索，解不开却也断不得。反反复复缠绕，打成一个死结，亦是心结。我说，Damien Rice 我近日都无听你的歌，为何你反复出现；我说，高频话题我都无将你练习，为何它还在反复闪现？我说，那么多的过去，你都为何依旧不断出现？
不想再杂冗陈词，想来我们都已厌倦。亦如你们都腻烦了安妮数年如一日的光脚穿球鞋，于是开始追逐光脚穿布鞋。屡次在地铁里瞥见脚骨清奇的女子穿出异域的风情，只能够是艳羡罢了。
世间有那么多的东西都不能够期许，各自都有各自的归属，人和物。安心度日是最后的选择。

他们说最好的你是最后的你，我却以为最好的你是一直在路上的你。
意念的不同，决定了不同的历程。你选择结果，我选择路途。我想从另一个镜头里看见不同的暖同学，虽然已经不是那个暖同学，那个她在三年前死去。模糊了轮廓，考官亦只能从下巴的一颗痣里来辨别。现在的她，亦只是一个镜头的投射，无立体，生动不起来，就显得苦涩。你们说你为何总是不开心，想来自己亦不清晰。如果可以将情感间杂其间，依旧不足以表达所有。
毕竟，语言不是全部。

火车的快速前进或者倒退，屡次闪现的窗外风景。
如果是为了这积蓄半年的全部思念，我愿意倾注全部的感情，只为回到温暖的家。
即使依旧是一个人的旅途。你们还是不会了解一个人的时候，我还是期许这一路可以短一点再短一点。漂泊的时候人总是很容易就孤单起来。你总是忍不住掉眼泪。

漂泊如果可以结束。如果可以长久停留。
连郭小姐都与霍大公子拍拖结束，共入婚姻的殿堂。

那个傻瓜爱过你。

一直想写一些字，关于菲。嗯。
却又发愁不知该如何落笔。太多的感情无法流淌，只能够冷藏。

和很多的人一样，爱上菲从那张《寓言》开始。和很多的人不一样，爱上菲从那首《笑忘书》开始。虽然至此以后，菲的每首歌都能够给我带来惊喜。当时的月亮，矜持，旋木，有时爱情徒有虚名，再见萤火虫，乘客，暧昧，等等等等。

从卡带，到CD，再到iPod.

爱歌词，爱你的声音，也爱你一直的态度。就像当初进入这医学院的时候，我总是微笑着说多爱这安静的地方，人们总是忙碌着做自己的事情，并不浮华，并不喧闹。身处于这城市的中心地带，是个让怀揣梦想的自己喜爱的地方。但，最爱的是人们脸上大多有仿若你的淡然。

人们提起你的时候，会提起很多人。窦唯，谢霆锋，又或者现在的李亚鹏。当然，还有不会忘记夕爷，再附上一声叹息。
有生之年，狭路相逢，终不能幸免。你这么唱。这些年，这么多的风雨。我终于明白了宿命的味道，也知道了一味的抵抗只会给自己带来更大的伤害。而你，结婚生子，淡出娱乐圈。好不容易听说你要复出，又被一个怀孕的消息再次打破，遗憾的同时又为你开心。
安妮在《素年锦时》里说，要做一个酷妈妈。看到这句话的时候，在茂名南路的一个安静的地方等公车，周围很多人，我独独只想起你，想起很多个你。你，大概就是安妮说的那个酷妈妈最好的范儿吧。

很多的时候，会反复看你在日本的那场全面体演唱会。
在这个新人辈出的年代。很多的人在我还来不及熟悉的时候，就已经淡出我的视线。我以为是我自己过了那个追星的年代，跟不上这个时代的节拍。后来我才明白，最好如你，是即使淡出，也会永存。同一首歌，换个人来演绎，就再也没有你的味道，很多的东西，只会是属于这个人的，我们都不能够勉强。你带给我们的，别人都无法代替。就像是爱情。我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真。

你唱一个一个偶像都不外如此，沉迷过的偶像一个个消失。
你说如果有一天我不唱歌了，我希望你们忘了我。
于是，不会特意去寻找你的消息，不会特意去关注你出现的场合，只是在某个不经意的瞬间看到你的时候，还是会开心。是单纯的惊喜。菲，你快乐所以我快乐。
都没有在舞台上亲耳听到你演唱呢，也许，也许以后也听不到了吧。总是要留些遗憾，才会觉得更美好呢。以前，爱你是喜爱你的歌，现在爱你，是喜欢你这个人，一个完整的整体。

谢谢你，菲。在我的不算明媚的青春期有你的陪伴。
谢谢你，菲。在我迷茫的时候看到你我才知道最重要的是坚持做自己。

那么生日快乐吧，祝你。

 
茶风暴，热带风暴，头脑风暴。到最后，都是茶杯里的风暴。
是茶余饭后无聊的谈资。暖妈妈担心她的宝贝成功转型为书呆子，日日敦促暖同学出去与人侃，却始终提不起兴趣。始终保持联系的，大概已经不超过10个人了吧，跟身边很多太多的人并无交流的欲望。我以为人在很多时候没有必要勉强自己，人生在世，开心就好。嗯，说得严肃点，人与人之间疏离一点并不是太坏的事情。

北京，上海，还是青岛，香港。
番茄炒蛋，还是蛋炒番茄。都与我无关。某一直信誓旦旦抵制AOYUN的同学在看完开幕式彩排时候，忍不住哭了，然后很动情地说我爱北京，我爱中国。多煽情，老谋子的魅力果然不可小觑。可是我都看不了，我连坐在电脑或者TV前看的资格都没有。鬼医院，鬼实习，统统给我去死。
多余的话再不说，有很多的人已经说了出来。我不期待有任何改变，所以我自动闪开。各自为安吧你们。看链接http://www.douban.com/note/15952682/
免费劳动力就这么来的，还附带充当垃圾箱，受气筒。没实习工资，自掏车费、饭钱，连口罩都得自己买，夜班回来打车的钱都得自己掏。暖妈妈骂得真对。

最好的时光已经过去，或者它还未到来。
我总是这么自我安慰着。其实我都已经很满足了。起码不会无聊，起码还有那么多人关心我。可是我学不了德语，学不了西班牙语。我想学的都没时间学！！！

两天的休息时间，一天用来腹泻，一天用来发烧。敢情你们赠予我的休息就是调整然后继续被折腾？
身体有热度的下午，趴在自习室的桌上睡了一下午，昏昏沉沉。做了许多奇怪的梦。梦见很多的人，MH、CZ等等等等。都是一起从同一初中进入同一高中，及至高考后再无联系的人。
傍晚时分终于抬起头，提笔写字，软绵绵没了一丝力气。整个人仿佛被抽空，就剩真空的灵魂在漂浮。

雨后的城市，白色的斑马线。沉闷的空气。以及高架桥上的车来车往。
似年少时那些无疾而终的爱恋，满目苍夷的。

干嘛哭，为什么哭。傻姑娘。
等待时光将你我温柔的覆盖。
不哭啊不要哭啊，千万不要哭。让我胡言乱语一回吧，以及发一回长长的牢骚。
继而沉默。让风暴都溺死在茶杯里吧。

勇气，是你17岁时离家的勇气。
勇气，是你此时决意离开的全部力量。

十月的北京，你好。小蜜蜂，这次一定会见你。
又及，大米饭，我们都会好好的。
shiner，你从德国辗转到了上海，再回到香港，这一路我们都没有走散，真是件太美好的事。

自习的时候，耳边随机播放的声音里突然出现了娃娃：

 　答应自己学会坐公车
　 答应自己一个人吃晚餐
　 打包行李　要去旅行
　 呼吸一点新鲜空气

就那么缓慢又亲和的唱着。唱着唱着。然后就有了那个暖同学哭得泪眼婆娑，他在那边手足无措的场景，旧年的新年。倘若，如果，真的就只是如果。后来的后来，那么多那么多。就像那些仿似刀刻下的时光，都不曾褪却。你知道的，我们都会好好的。
Fianally we are no one，Fianally we are alone.

人都是会变的，不是么？就像现在的暖同学正在随大流听燕姿的歌，纪念那个曾经22岁的女生，他们说没有一个22岁的女生像她一样歌唱。多美好。
正如下午和龙哥的激烈争执。他说，要明哲保身。他看着我的眼睛，一字一顿地说。很认真很严肃的样子，然后我就忍不住哭了。他们都以为我是为了别的事情难过。其实，你们都不知道。我难过的是还没有离开校园的我们何以就变得如此世故，何以学会了掩盖事实，何以不再敢说真话。
那些隐匿的感情就像滞住的钢笔，不能够流出墨水，于是它们再也无法泻出。时间一久，就成了尘封的往事，然后连我自己都不可以再记起。Q同学说，我们要憋住，忍住，不说出来。等我们爬到他们的头上，然后在整他们。她这么说着的时候，我的第二次眼泪又忍不住掉了下来。
我不知道该说什么好。我想起哥哥曾经跟我讲的那些话。我承认我真的没有长大，我每次都以自己尚且是学生的身份掩饰种种不可能在纷扰世界中活下去的愚蠢行为。因为我学不会，也不能够做出这样的举动。我该有多抱歉，我一次次让你们失望。龙哥说完那些话后，又轻声说对不起，看着我滚出的泪滴。我知道你们都不是故意的，你们也是为了让我成长。
有时候，只是想要逃离。

犹记得当年拿颜料来讲述生活。白色、黑色、红色等等。写了很多很多。
现在的生活只剩下白色。像我那典型的贫血指证。眼结膜下一片苍白。白色的衣服，白色的墙壁，白色的医院，以及你们终年不见红色笑容的脂粉涂抹的脸。
在这个八月即将到来的时候，我狠狠想念陈小朋友，想念毛，想念MODE，想念麦兜先生那些给我讲述麦兜的故事的辰光。你们都不在我身边。
于是，只觉得流离失所。

暖同学想回家。
我的瞳在图书馆里避暑，以管理员的名义，似乎是小时候的愿望，你看为了那些繁华我们忘了多少最初的梦想。如果你愿意，这世界一切繁华都是背景。可是呢？
older chests，认识你真好。每次看见这个美好的词，都不由自主想起Damien Rice，嗯。

概率论，台风出现的时候概率为1，未出现概率则为0.
概率论，阿谀奉承得到幸福的概率为1，暖同学长大的概率为0.