i am jo

有时候，会希望眼前的电脑突然崩溃，溃不成军，只剩下碎片
有时候，会希望抉择可以少一点，再少一点，假以破釜沉舟的魄力
有时候，会希望可以放下很多的东西，就不会忘乎所以的难过

落花流水春去也，好吧，我承认我想说的是后面那句话。

和04级在一起上了一堂课。他们目前除了毕业论文，尚且清闲。如果教学计划不会调整，我想明年的这个时候或许可以有一次顺利的毕业旅行。线路在许久之前已经确定，只等待这个过程自然而然的进行。
想起当年我们的那期杂志上佩仪推荐的那首《毕业旅行》。尤喜歌词：

但是都已经都已经来不及当时没办法说明/现在反而清晰错过的风景以及爱情/亲爱的你
冰块敲著杯子的声音这里空气比较透明/计划的旅行没有顾客的小餐厅
淡季街上有点冷清我却渴望人群随行/不想专注在这一刻我想你的心情
碰不到节庆也没有烟火游行/不常有流星没太多的任性

我会适应我一个人毕业旅行/我会适应这爱情的毕业旅行
但是都已经都已经来不及曾经坚持的约定/现在谁还履行错过的风景以及爱情
错过的风景以及爱情/亲爱的你/还会想你还在想你/有没有感应没名字的爱情
许多没实现的事情/来不及看的身影来不及说的所有心情

愈来愈在物事上投射出任何兴趣。记不清多久没看过电视，亦很久没看过城画，很多的时事的知晓途径也仅仅是个BBS。和很少的人保持联系。对很多的作业和课程有抵触情绪。不习惯被控制，于是引发了更为强烈的浮躁。

晚间的时候，还是会喝大量的咖啡。大口大口的吞咽下去，并不会觉得苦涩。高架上不断的车辆飞驰而去。仔细听，偶尔可以听到水花飞溅开来，还可以听见那些深夜飙车族开过去，紧随着警车的呼啸声。生活就像是一场电影，在深夜的时候降临。在玻璃窗上留下斑驳的黑影，想不起更多。

我讨厌考试，讨厌死记硬背，讨厌见习，讨厌实习。可我不能够讨厌更多。
亲爱的暖妈妈说累了就休息下，按照自己喜欢的路走下去就好。
只能够更加忐忑不安了。我只是个骄纵过度的孩子。时间留下的证据愈多，就愈不安。

我活该，我逃课被特地打电话来关心我的乐乐老师逮个正着，让涂涂很愧疚打电话过来。晚上很无辜像暖妈妈描述整件事情的时候，并没有批评我，只是问我是不是在学习。嗯，是的，我是在看书，我只是不想上无聊的课而已。并且，我又准备翘掉明天的课，虽然已经答应沅沅帮她签到了。我是坏小孩。说话一不小心还会露出马脚。我说我看呼吸系统看得很抓狂，一帮子人用很无辜的眼神问我不是不考嘛？噢，原来不考。可是我最近就是在看呼吸系统。所有的表面看起来似乎都在朝好的方向发展，但依旧会担心内核的腐朽在某个时候突然溃不成军。

看旧年Brian同学做的DV的时候，特别特别想念饼干和佩仪。我总是特别害怕那些现在看起来仍然欣欣向荣的人和物突然消失掉。看见地震的时候只能够看到黑暗、死亡，只能够听到哭泣。觉得人是种很无助的动物，其实在更为强大的大自然面前，瞬间显示出的无助更让人动容。觉得活着就已经是天大的恩赐的时候，会觉得是莫大的讽刺。

ANNI说：
看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。

是的，很多的其它都已经不重要了。转过身的时候，还是可以瞥见新的姿态。
我只想忘掉所有未知的明天。为你也为我自己。

是萱这次演唱会的主题。

在越来越沉淀的沉默里变得益发不开心。走不远也回不去。需要的不仅仅是答案，也不是结果，只是其间的艰难跋涉。
言语真苍白。我想说很多很多的话，可我什么都说不出来。

像发了疯地般搜索SJTU那个我进不去的图书馆里所有有关Heidelberg 的书，央及你帮我借出来，一本本看。到不了的地方叫家乡，你们这样唱着，大概在很久之后，我还是会心心念念记得这一点一滴的过往。
你在云游四方之后还是会记得回到家乡。

那么多次独自在黑夜里行走成为一种习惯，就不会再害怕。没有谁是无辜受伤的孩子，也没有谁是恶意的中伤者。在时光的洪流中，我们就这样长大了。
CC勾起了暖同学关于家中大大书桌，望不见边的长夜的思念。属于自己的空间，属于自己的书籍、咖啡，抱枕，生命里有那么些东西组成你追求的纯粹。不会被突如其来的琐事打扰，也不会频繁起身开门关门。
第一个你离开的时候，暖同学就学会了自己在人群里突围。像什么都不可以害怕的孩子一样，走那么远的路，去那么多的远方，都不害怕。用力的穿过天空。看着新闻里意外事故以那么高的频率反复出现的时候，暖同学开始恐惧。新闻报道越来越精彩，堪比当年的八卦新闻，08年以CGX的事件做了个很好的引子，精彩一波接一波，层出不穷。看客们从旁观者成为参与者，是否都可以值得骄傲，譬如抵制JLF，暖同学祈祷开始抵制恶心的HGH，啊啊啊。暖同学是有色眼镜的孩子。可是，为什么现在你开始害怕远方，开始再多的跋涉呢。

找了那么多年，还是没能找到那个能够安静听你讲话的人。在你调侃的时候陪你耍，在你严肃说话的时候和你讨论分析，在你哭泣的时候不出声。这样就好，可是这样真的很难。安瞳说，连声音都变得腐烂。
那么多的过往都开始古老、腐烂之后，还有什么值得害怕呢，你想不明白。也不愿意再去想。谁都可以遗忘，却无法就此跨越。你比谁都明白。

是不是很乖就可以好好成长呢？到底可不可以？
是不是一直沉默就会很勇敢呢？到底可不可以？
是不是忘记远方就会去明天呢？到底可不可以？
可是，三年都过去了。你还是就这样长大了。

夏天在五一无限短的假期里轰轰烈烈拉开了序幕。你没有去添置新的衣物，开心地找来旧年的裙子穿起来。绕着思源湖兜了一圈又一圈还是没能找到你可以安静坐下去自习的教室。如果有一天，变得和当年你描述那些旁人那般的恶俗，是不是其实也可以很好。你都不知道。你终于明白奶茶那么用力喊出的那句“我很好”，其实并不好，很不好。如你亲爱的萱，多么好，即使失去了那么多，还是做回了自己，100%，我们就这样长大了。

岁月都还是未完成式。我们还是要学会去继续长大，用坚持和遗忘的姿势。

夜晚初夏的风放肆的在窗外呼啦啦吹过，那种熟悉的声音让心里觉得冷
亲爱的顾JJ，又到了夏天，我突然就想起了你
你的生日快到了，会往你在国内的号码里发条消息说声生日快乐
最近的一个礼拜我都会在固定的时间出门左转穿越一条马路去LAWSON买寿司
我们吃了一个暑假的东西，想来那段时间真是太快乐
经常会怀念那段一起走过的路，坐过的公车，去过的咖啡店，看过的书
我依旧是会面无表情地戴着耳机在车辆和人群中穿梭，我亲爱的顾JJ，你呢？
你说我们的表情太过相似，那里面隐匿的骄傲在多年以后是否依旧

我总是在街头遇见熟悉的背影，追逐过去
没有与你神似的骄傲，再独自离开

我想起来了，那个夏天。
在午后的骄阳下我们走过的那些路，你对我说的那些话
它们在一刹那完完整整在这个夏天来临的时候登陆我的脑海
晚间的时候，我又开始做些奇奇怪怪的梦，包括我曾经描述过的那个梦
你在那里认真的倾听，然后越走越远
亲爱的顾JJ，我的梦还没讲完呢，我还要继续讲下去

喝很多很多的柠檬水，里面有夏天的味道
那些你为我准备的切片西瓜还是那么熟悉的味道
你曾经问我的那些问题，如今再没人问起，我想我忘不了那些没能给出答案的回答

我想我真的是生了病
我讨厌医院里面的味道，讨厌医生们镜片后奇怪的眼光，还有诱导需求的反复检查
我的牙齿经常隐隐作痛，太阳穴还是会间歇性阵痛
耳膜因为太长时间的戴耳机，也开始疼痛，我却不敢大声放歌
我记得你对我说过的，要好好照顾你自己，我答应你，可是我却没有做到

最近在准备IELTS，翻看你刻成CD留给我的那些资料
你告诫我不要沉迷于网络，要学会去利用它
每次你很严肃说完一些话的时候就开始大笑，说讨厌自己絮絮叨叨的样子，像更年期妇女
我总是在一遍一遍重播这些片段，我想我是在开始怀念了
你离开这座城市之后，我还是可以经常遇见粽子，只要我愿意
可是，我亲爱的顾JJ，你在哪儿呢？

再次走在熟悉的街道的时候，人就会忽然落寞
便利店，书报亭，热烈一番亭，咖喱工坊，甚至是迪美里那家韩国年糕我都开始狠狠想念
我看见叶子逐渐掉下来了，我看见了你跟我说再见，我记得的
我们在歌城K歌出来，坐同一辆TAXI，在那个街角你离开，前往远方，我继续留在原地
我记得你那个温暖的拥抱，你说小可爱，十年后，十年后我们在慕尼黑见面好不好
到现在我们终于失去联络

你说人生没有不散的筵席，我们还会再见面
你说即使我们不能够经常见面，你还是会想念我，想念那个炎热的夏天我们曾在一起
你说我们都要很勇敢，我们都要去远方
我亲爱的顾JJ，我想念你，非常想念。

无论是抱着剑桥系列还是抱着内外科的书的时候，还是经常会沮丧。
最后一堂课，在小新不断的戏谑中结束。因为反复纠结的抉择而混沌不堪，可不可以去远方，为什么总是想离开。为什么叙述理想的我们要分散在天涯。再见面已是多年以后。是不是如小新所说那样，我们选择离开故乡只是不想和亲爱的人分离还是其它。总是想不清楚。以为只要简单地生活，就能平息了脉搏。却不能如愿，小情绪太多，时间是怎样爬过我的皮肤只有我最清楚。

用一整个晚上的时间 high 起来看水源12周年的站庆晚会。JZ出现的时候，兴奋异常，果然是好校长哈。饮水思源，源来如此。在心里再默默多念叨几遍，就会多添几分甜蜜呢。去旧年的COMIC上去看YANZI 来天地英雄的现场，那年我们曾经在一起。

你们在这里或者那里用短信或者邮件传递思念。
亲爱的落姑娘在邮件里说，ruhe。我同你說過我定會回來並且變好。我是來履行諾言的。深念。不管怎樣。不管你在哪裏。我又在哪裏。我说亲爱的落，我会再回SP，和你们在一起，但是真的不是现在。
阿瞳在电话里商量五一假期的安排，我们最后一次见面是去海底捞吃火锅，我们不见面已大半年。不管前往哪里，我们在一起，都是可以暂时摆脱烦恼的。

看见田原拒绝当演唱会嘉宾的时候，还是狠狠难过了一下。把任何事情都上升到政治的高度，总是我不乐意看到的局面。
五一期间是不去家乐福的，不是因为刻意去抵制，只是因为附近没有，绕远路去购物也不是宅女如我的兴趣。你们的红心继续闪耀，我继续宅。

只是，把力量再一次托付于信仰。

让我想一想，仔细想一想。
这即将过去的时光。躲在佯装夏日的阳光消失后的夜。我只要一个人安静坐那么一会儿，呆在只有我一个人的空间，好好儿地想一想。什么对什么错，什么好什么坏，我从来都没有如现在这样不确定过。
我还是会想起那个爱哭爱笑爱闹的女生，后来你们回忆起来却说是经常沉默的暖同学。总是在短暂的片段里记录琐碎，其实大约已经遗忘了太多的梦想。假装洒脱假装无所谓。时间快转，我迷失了方向模糊了焦点，高架桥上依旧是交通堵塞，川流不息，可我们都越来越读不懂现在的我们。

听了一下午的电台，看了一下午的书。
在那本熟悉的书里，看见自己当年用铅笔描线的那一段：
10CM*15CM尺寸的和合译本的《圣经》。矿泉水。榛仁巧克力，消炎药，创可贴。120页的再生纸笔记本，碳素铅笔，黑色圆珠笔。20支胶卷，CONTAX的T3相机，佳能G2数码相机，充电器。卫生纸，毛巾，香皂，木梳，凡士林。以及一瓶ANNA SUI 的蔷薇香水。

物质可以使人有一种归属感。不是么？
她说，笔尖在空气中轻轻摩擦，发出声响，写下温柔黯淡的片言只语。惟独书写的那段时间失落。时间与记忆背道而驰。记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终。

生命里有人来了又离去，我们都还是老脾气。
瞳发消息过来的时候，正在穿越长长的马路，看见屏幕上跳出的那行字：“会不会有时候突然心里就很忧伤”，然后就听见心里哗啦啦碎成一片的声音。特别特别地疼，却不能够说出口，是自己都觉得无法言语的矫情。我的青春期无限漫长，并且不知道何时才能够结束。并且为此付出了惨痛的代价，只能够不回头地走下去。

晚间的时候许多的影象不断闪现。08年新年来临的时候接到小蜜蜂的那通电话激动得难以言表的暖同学。05年夏坐在WHU某个寝室里查阅那个至今都印象深刻的文件。那个信誓旦旦说我都要实现的暖同学。07年在西塘的某个旅馆午夜醒来，忽觉落寞，哭到眼睛红肿的暖同学。记忆如一纸地图，按图索骥，纵横交错。凡事都有迹可寻，却又无疾而终。

其实，我也害怕。可不可以勇敢的停下来。我亲爱的CHEER 老师说。
太多时候，会怀疑这一切固执的意义。让我再想一想。大约我是真的可以很快乐，只我一人不知道而已。